Jdi na obsah Jdi na menu
 


Naše spolužačka (mimochodem největší kráva z celý třídy) odjela do Černé Hory za lyžováním. To byl samozřejmě důvod k oslavě a tak jsme si pronajmuli s naší pětkou velkou vilu (Vampír platil) a v noci v ní uspořádali vééélkou pařbu.

 Pozvali jsme spoustu lidí, aby byla sranda, mezi nimi i naší učitelku matematiky, která měla sice nějaký blbý připomínky na účes Motorovky, ale za chvíli se tak zchlastala, že už jí to bylo někde, a radši si šla zapařit na parket. Jelikož si na sebe vzala kvádro, moc pohodlný to pro ní nebylo a tak tam začala předvádět striptýz, což bylo na Žárovku s kečupem moc a jako její tajný obdivovatel na ní skočil a odtáhl s sebou na záchody, odkud se potom ozývaly dost podezřelé zvuky.

 Chtěli jsme udělat ještě nějakou srandu, tak jsme si hráli na hodinu ruštiny (V.I.B.(Velký Bratr) – Hororka (má taky brejle), učitelka – Motorovka, dirigent orchestru – Břitva, Vampír – Vampír). To ale nebyla žádná sranda, protože orchestr zapláclý pod taktovkou Břitvy byl tak hlasitý, že nikdo nic neslyšel. Což Motorovce sice plně vyhovovalo (jako učitelka neuměla totiž rusky ani kváknout, tak tam žvanila něco o životním prostředí v rezervaci pro učitele dějepisu a  informatiky a jejich milenky), ale ostatní tím moc nadšeni nebyli.

 Tak se rozhodli, že si zahrají na něco akčního. Břitva ihned navrhovala, že zná obchoďák hned za rohem, kde maj takový super kalhotky s akčním zajíčkem 007,  tak si je můžou navlíknout na hlavu a schovat se, ona že bude pykat a pak je bude hledat a koho najde, tomu ustřelí kalhotky i s hlavou pistolkou na žáby, kterou pro podobnou zábavu nosila neustále s sebou. Ostatní nadšeně souhlasili a Žárovka s kečupem, který se vrátil ze svého záchodového dobrodružství pocákaný krví, se ihned ochotně nabídl, že do toho obchoďáku skočí a ty kalhotky tam šlohne. Ostatní proti tomu nic neměli. Bohužel Žárovku na křižovatce rozmáčknul parní válec a ze hry nic nebylo.

 To ale moc nevadilo, protože do místnosti vtrhl Drákula a chtěl všechny vysát a zmasakrovat, ale byl moc pomalý a než se nadál byl svázán do kozelce, napíchnut na rožeň a opékán na ohni, přičemž okolo něj seděla (nyní už jenom) naše čtyřka a zpívala táborákové písničky, občas si z Drákuly někdo odkrojil kus upečeného masa, kydl si na něj chilli omáčku a sežral ho. Když už z Drákuly zbývala jenom hlava s mozkem a játra, která nikdo normální nejí, Hororka začala poučovat Vampíra, že když sní mozek, bude mnohem hezčí a chytřejší. Motorovka se k tomu tvrzení ihned přidala a Vampír neodolal. Sežral mozek i s lebkou, otrávil se a chcípnul.

 Břitva řekla: „To byl pěkně debilní nápad holky. Měly jste mu nakecat, že když se podřízne, bude mnohem hezčí a chytřejší. Mohly sme mít další pečínku, ale když se otrávil, už z toho nic nebude.“ To musely obě uznat.

 Dalším předmětem diskuse bylo: Co uděláme s těmi játry? Motorovka navrhla, že by je jakožto kontaminovaný předmět měly vystřelit do vesmíru i s Vampírovou mrtvolou. Tento nápad se setkal s velkým ohlasem, než všem třem došlo, že nemají žádný vesmírný raketoplán, kterým by to provedly.

 A jelikož už to je 515 slov, rozhodly se, že bude lepší jít spát. A to byl konec velké pařby.

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář