Beran: Není vyhnutí. Tento měsíc vás smyčcem rozřízne krteček hrající na housle.
Býk: Tento měsíc si omylem ukousnete prst. Vaše povaha k tomu má přímo suprově úžasný podmínky! Kino – Film – Instinktivní žužlání prstu – Rozuzlení celého příběhu – aaaa – Chramst! – Prst je pryč!
Blíženci: I kdyby tento měsíc pršelo sebevíc, nenoste pláštěnky ani kapuce! Hrozí vám akutní nebezpečí uškrcení těmito diskriminování-hodnými předměty.
Rak: Tento měsíc se opijete jablečným moštem. V tomto nezáviděníhodném stavu si spletete párátko s kulometem a nechtějte znát následky.
Lev: Až váš sexy učitel dějepisu věnuje Vodnářům své sexy tričko se sexy proužky, bude tak sexy, že se neudržíte a vrhnete se na něj se sexy úmysly. Radši se ale se svými sexy touhami trochu kroťte, přece jenom na veřejnosti to není moc sexy místo pro vaše sexy hrátky.
Panna: Tento měsíc se vás pokusí domorodé obyvatelstvo umlátit pevninským ledovcem. Tak pozor na něj!
Váhy: Pokud jste sladká princezna, tento měsíc pro vás nebude příznivý. Přijde zlá čarodějnice Karel a zakleje vás ve slizký zelený hnus.
Štír: Pokud se tento měsíc budete příliš svěřovat se svým trápením své kamarádce, hrozí vám smrt z důvodu umlácení lakem na nehty.
Střelec: Tento měsíc vyhrajete značkový foťák od Čongů* a uškrtíte se na něm. Takže žádné zásadní změny...
Kozoroh: Vy si tento měsíc musíte dávat pozor hlavně na nadržené vesmírné opičáky, kteří jsou speciálně vycvičeni, aby je sexuálně vzrušoval váš osobní smrad.
Vodnář: Až vám váš sexy učitel dějepisu daruje své sexy tričko (váš fetiš) nebudete se ho moct nabažit a zadusíte se s ním.
Ryby: Spirála vás naprosto pohltí!